Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?"
"Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!"
Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen".
Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"
"Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker.
"Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.

Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Haddu Haschisch?"
"Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet.
Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?"
"Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe", sagt der Apotheker. Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!"
Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!"
Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke." Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?"
"Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
"Nein!"
"Bist du für Kohl?"
"Nein! Will Jägerbraten!"

Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert.
Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto.
"Haddu Platz?" fragt das Häschen.
"Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme."
Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu ...?"
"Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los.
"Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.

Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Häschen fragt die Eierfrau:
"Haddu Rühreier?"
"Nein, nur ganze Eier!"
Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?"
Der Kaufmann bedauert: "Nein, nur Weißkohl."
"Muddu rot anstreichen, dann hadduRotkohl."

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?"
"Ja."
"Haddu eine Rinderbrust?"
"Ja."
"Haddu einen Kalbskopf?"
"Ja."
"Muddu aber scheußlich aussehen!"
Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?"
"Ja, jede Menge", sagt der Drogist.
"Muddu Scheich sein."

Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor gehen, dann haddu Fieber!"

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"

In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?"
"Natürlich habe ich Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort.
"Haddu auch Hunde zum Sehen?"
"Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäuferverwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!"
"Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Haeschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen!"

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer.
Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz".
Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher."Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen.
"Ja", antwortet er.
"Muddu Unterhose wechseln!" rätihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu.

Ein Hase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: "5 Brötchen du Blödmann"
Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Hase verschwindet wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder: "5 Brötchen du Blödmann"
Sagt der Bäcker: "Wenn du noch einmal kommst nagle ich dich mit den Ohren an die Wand !!!!"
Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: "Had du Nägel?"
Der Bäcker : "NEIN!!!!!"
Der Hase: "Dann kannste mich auch nicht festnageln, also 5 Brötchen, du Blödmann!!!!!! 

Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Hast du Apfelsaft?" Da antwortet er: "JA". Häschen fragt wieder: "Hast du Orangensaft" "Ja, hab ich auch." "Und hast du Traubensaft?" "Habe ich auch." Häschen sagt: "Dann hast du einen Saftladen!"

Hase geht in den Zoo. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein." 
Nächster Morgen. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein."
Nächster Morgen. "Haben Sie Hunde?" - "Ja." 
"Können die sehen?" - "Ja." - "Haben Sie doch Seehunde!"

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haddu Uhren?“ Der Becker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei.“ Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“ – „Wie spät isset?“ 

Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Ja,“ sagt der Metzger. „Muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank!“

Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: „Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüsehändler: „Fliegenpilze? Nein!“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüseverkäufer „Nein, auch heute haben wir keine Fliegenpilze!“ Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: „Haddu Fliegenpilze?“ – „Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald!“ – „Muddu wegwerfen, die sind giftig!“